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次のを楽しみに待とう。
（本当はタイガーアイが欲しかった・・・・）
さて最近
わたしがわたし自身に
とみに感じていることは
わたしのパートナーシップの学びが
いよいよ最終章に入ったな。
というものだ。
わたしのホロスコープの太陽
は
結婚・パートナーシップを表す７ハウスに位置している。
これまで４度も離婚して
５回も結婚して
おかげさまでいやというほど
いろ〜〜んな自分を見てきた。
（見させられてきた。）
そして今まさに出会った
ラスボスと
ご対面👫
そしてそのラスボスとはやはり
他でもない
究極の
自分自身だった
というオチ。
あぁやっぱり
この世を作りあげているのは
わたしに他ならないという
自分探しのスタート地点に
戻って来たのです・・・・。
５回も結婚すると
それはそれはいろ〜〜んな自分と出会うわけですよ。
☑️寂しさに弱い自分
☑️誰かの側にいたい自分
☑️経済的に依存しようとしている自分
☑️相手に優しさを求める自分
☑️期待する自分
☑️相手にひどいことをしてもなんとも思わない人でなしな自分
それはそれは
いろ〜〜んな自分を見てきました。
その度に
👉わたしが辛いのはこの夫のせいだ
👉本当は愛されていないのではないか？
👉捨てられるかもしれない
など
いろんな感情を味わって来ました。
どちらか？というとわたしの結婚生活は
充足した幸せ感よりも
辛さや苦しさ
悲しさ、大変さの方が
ずっとず〜っと
割合的には多かった気がします。
でもじゃあなぜ
それでもパートナーシップを求めたのか？
結婚することにこだわったのか？
その質問を自分自身に投げかけると
返って来る言葉は・・
・それでも誰かと一緒にいたい
・誰かといることでの学びを得たい
・愛を感じ合い、分かち合いたい
根っからの７ハウスなんですよね
◆-----------------------------------◆
今の夫（５番目）と出会って
もう５回も結婚して
どうしても逃げられない
（夫からという意味ではなく、５回もやらかしている、という事実）
もうこれでダメなら１００万％わたしのせい
という状況に自らを追い込んで
（わたしって、本当に根っからのドMなんだなw）
わたしは本当に多くのことを学びました。
誰でもない、
自分自身というものを。
寂しくて
言い訳まみれで
人のせいで、
（これでもなお、夫のせいにしようとする自分
）
甘っあまで
謙虚さがなくて
女性として全く成長していない
お子ちゃますぎな自分を見てきました。
でもね。
わたしが本当にすごいな〜と思うのは
こ〜〜んなグダグダぶりなわたしを
（５回もやり直ししようとしているわたしを）
受け入れようと決意した今の夫
魚座
じゃなきゃ
（水星座じゃなきゃ）
できない所業だと思います。
こんなわたしを待っている夫に
涙が出ます😢
本当にわたしは拗ねているんです。
☑️愛されてると感じたかった
☑️わたしがここにいていいよと、安心させてほしかった
わたしの年齢は今
５１歳だけど
わたしの魂は
年齢に関係なく
ずっとずっと
その場所（拗ねた場所）に
い続けているのです。
わたしの中の最大のラスボスは
いつまでも拗ねている
自分自身だったんです。
よくね。
拗ねている自分が出来上がったのは
幼少期の親との関係性から出来上がったとか言っている
セラピストさんや
カウンセラーさん、いるでしょ？
あれね。
わたしから言わせてもらうと
大間違いやで。
親ですら
あなたのその拗ねた魂の拗ねっぷりを表してくれた、ただの配役でしかない。
ってことだわよ
もうこれはね。
動かしようがない事実なの。
それはね。
何を見たらわかるか？っていうと
あなたのホロスコープを見たら、そのまんま書いてあるのよ。
（あなたの魂がはじめっからどんだけ拗ねまくっているのか？）
最初にあなたが拗ねて生まれたの。
（ホロスコープ）
そしてあなたのご両親が、その拗ねるをわかりやすく教えてくれるように役割を演じてくれたのよ。
わたしのブログに今日初めて出会った人は
何を言っているのか？
さっぱりわからないかもしれない。
だけど
マッキーのところでホロスコープを勉強した人や
NLPを受講して来たみなさんなら
大いにわかる部分だと思う。
そして人は究極、
この自分の中の拗ねた自分に気がついて改善しない限り
決して心からの幸せにはたどりつけないのだ。
わたしは人生の最後のシーンで
（最後のパートナーシップという意味で）
今の夫に出会えたことは
間違いなく何かに導かれて？
もしくは
わたし自身のハイアーセルフの導きで出会ったと
今ならよくわかります。
この夫でなければわからなかった。
この夫でなければ出会えなかった（自分の中のラスボスに）
（恥ずかしいけど）
ここでわたしのラスボスの
究極の拗ねを皆さまに披露すると・・・・
手放しで甘えたい
欲しいものを欲しいと言いたい
たったこれだけのことを
わたしの中のラスボスは
絶対絶対やるもんか！！
と意地になって
やらせない（やらない）ということをわたしは
５１年も続けてきたのです。
◆--------------------------------------◆
この究極に拗ねている
ものすご〜〜い頑固な自分を
てなづけて言うことを聞かすのは
他でもない
わたしの仕事なのです。
わたしだけしか出来ない仕事なのです。
ちょっとお願いして傷ついた。
（例えば父に抱っこしてほしくて、手を伸ばしたけどじゃけんにされた。）
本当は察してほしかったのに無視された。
（わたしは寂しいのに、お母さんもお父さんも気づいてくれなかった。）
そんな小さな（でもわたしの中ではとても大きな）
心の傷は
両親がそうだから出来上がったものではなく
わたしが傷つく体験をしたかったからこの星座で生まれた。
（柔軟宮、受身な、表現出来ない魚座）
そして内面で悲しみを味わい
それでも前に進むか？
（自分の欲求を伝えほしいものを手に入れるか？）
その悲しみにひたったままでいるのか？
魚座の究極の学びは
そこにあると思う。
嗚呼、
面倒臭いのはいつも、わたし。
だれでもない
わたし。
きっとあなたも、そう。
拗ねた
幸せじゃない（わざと）
そんな自分を経験している。
それを自分で経験して
そしてその経験ですら乗り越えた
成長した自分に会いたくて。
わたしは本当に今の夫が大好きで
その大好きの気持ちは
出会った日の夜から
たったの１ミリですら減っていない。
だから今の５度目に結婚した夫は
わたしの最後の夫であり
約束してきた運命の人だと思う。
最後はなんだかのろけになっちゃったけど
こんなわたしを待っていてくれる夫が
わたしは本当に大好きで
理想の男性なのさ。
こんなノロマな
気付きの遅いわたしでごめんね（夫に）
わたしは頑張るから（ラスボス対峙）
ずっとわたしの側にいてほしいな。
マッキー
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