精神的レイプ

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韓国から帰って
やっとこ精神的にも肉体的にも
落ち着いて来たと思ったら

昨日はシンガポールの
ターバンじじいと
大げんかになりました。

ことの発端は
ものすごくくだらない
小さなこと。

なのに私の中の
癒されていないインナーチャイルドに
ドンピシャな事件だったのでしょう。

後戻り出来ない（したくない）くらいに
モーレツに怒りまくり
（もちろん私が）

今もまだ
ブチ切れのまま。

起こったことについては
特になんも思わないんだけど

自分の中の気づきが
もしかすると

他の
私と同じような心の傷を持った女性に
なんらかの役に立てば、と思って
今日のブログを書いています。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

昨日は
みなさんもご存知の通り
エイプリルフールでしたね。

私の彼も
きっとそのジョークを使って
私を驚かせようとでも
思ったのでしょう。

夕方
LINEの電話がかかってきました。

ハロー

レスリー（友達）の奥さんが
大変なことになったんだ。

緊急手術をすることになって
今、大変なんだ

と言いながら
そのお友達のお家らしいところから
電話をかけて来ています。

けれども

妻が緊急オペになりそうな
肝心の夫である彼の友人レスリーは

上半身裸で
ソファーに横になってる。

それに

もう気がついていたけど
かけてきた電話の彼の声が
酔っ払ってすでにおかしい・・・・

私は
韓国から帰って来たばかりで
まだ多少の疲れが残るなか

昨日はお土産周りをしたり
たまった仕事を片付けたり

彼が想像する以上の
忙しい1日を過ごしていたのに、

彼のそんな酔っ払った様子と

絶対嘘に違いない
ソファーの上の裸の友人を見ると

猛烈な怒りが湧いてきました。

けれども

そんなことで怒っていたってしょうがない。

あ～、そうなのね

と
受け流すように会話しました。

すると案の定
部屋の奥から
緊急入院なはずの妻が
のらりくらりと出てきたかと思ったら

ハイ
ハウアーyou？

と
LINE電話の私に
声をかけてきました。

これだけなら
どこが怒るポイントなのか
みなさんにはわからないでしょう。

ただこの女性

私が嫌だと言ったのにもかかわらず
勝手にタグ付けされたとかの理由で

Facebookに
私の彼とツーショット写真をアップしていた

前回の大げんかの種になった女性だったのです・・・・・

私の怒りはマックスで
本当は中指立てて
Fu●k You !!!

とでも言って
電話をぶち切ってやりたかったけど

（もちろん彼にであって、この女性にではありません。）

くだらなさと疲れで
黙ってやり過ごしました。

ところがです・・・・

この後、私の中から
過去の未消化な
ものすごい怒りの感情が
出てきたのです・・・・・

私はアホではないので

たったこれだけのことで
ブチ切れになるほど怒りが出てくるのは
普通じゃないことぐらい
わかります。

私は出てきた怒りをつてに

幼い私に何があったのか？

探っていきました・・・・・

するとやっぱり出てきたのは
父親に対する猛烈な怒り

あ～
やっぱり私はまだ父を
ぜんぜん許せてないんだな

（今の父をではなく、過去の父親が自分にしてきたことについて）

父はよく私を殴っていたことは
このブログでも何度か触れています。

その他にも
いろ～んな嫌なことがあったと
思い出したのです。

酔っ払って
からかうように子供の気持ちをもてあそんだこと。

（父にとってはそんなつもりは全くなかったと思うけど、私にはそんな風にとれました。）

だから

飲んだくれて
酔っ払って人をからかってくる人を
ものすごく許せない！！

（今回の彼の言動）

また私の父は
自分の感情にまかせて

それは特に
怒りの感情の時は
それはそれは容赦ありませんでした。

農家だった私の実家には
大きくて暗く

小さな子供にとっては怖すぎる
蔵がありました。

酔って怒り狂った父親に
そこによく閉じ込められたこと。

開けようにも開けられないほどの
大きな扉と

あかりひとつ入らない
恐ろしすぎる蔵の中の感覚を
絶対に忘れられないこと。

それらのことが
鮮明に思い出されました。

なぜか閉じ込められるのは
弟ではなく
いつも私でした。

そして

太陽星座が火星座だらけだった
私の家族の前に

（父：獅子座　母：射手座　弟：牡羊座）

私はなすすべが全くなく

ただその状況を
受け入れるしかなかった・・・・・

水星座が強い私は
（太陽魚座・月蠍座）
とても強い感情的痛みを受けた。

私は
全くケアされない幼い感情を

（火星座は感情のケアなんて全くしませんからね）

ただただそのままにしておくしかなかった・・・・

そんなことが
次々と
思い起こされたのです。

まるで
精神的レイプにあったような
そんな幼少期だった気がします。

癒されない
理解すらされなかった私の感情が

徐々に怒りにかわり
蓄積されて行ったことも
無理もないことだったのでしょう。

父親だから
大好きだった。

それなのに

心の中では憎しみでいっぱいだった。

まさに私の中の

太陽（父親）
プルート

冥王星（普通じゃない）
やじるし

オポジション（抵抗し難い反発心）

を
地で生きていたような幼少期・・・・・

これはこの怒りは
癒すすべさえわからない
抵抗し難い強いエネルギー・・・・・・・

私はこうやって
ことごとく
深くなった男性との関係を
ぶち壊して来たんだ

あらためて
自分の中にある怒りの存在に
ある意味感心いたしました。

ものすごく強烈で
絶対に絶対に許せない怒り・・・・・

でもね。
私は同時に思っているんです。

許せなくて当然！

抵抗し難い幼い子供に
やるべきではないことをしてきた両親。

それを
何も無理やり思考で許そうとしなくていい。

私はそんな風に
思っているんです。

そうやって思うことができると
私の中の何かが
とてもゆっくりします。

この世には
許せないと感じる何か？があってもいい

それがたとえ両親でも
今の彼でもいい。

私はそんな自分ですら深く愛して
許していこうと思っているんです。

きっと私のような経験をした女性には
少なからずあるであろう
男性に対する根底的な怒り。

それを
わざわざ努力で手放す必要はないと
私は感じていますよ。

じっくり見てあげて
じっくり感じてあげて

そんな自分に
とことん付き合ってあげる

今だからあなたには
それが出来る。

彼氏がどうとか
許せない親がどうとか

そんなことはどうでもいい。

今この瞬間に
あなたが感じている何か？を
あなたが気付いて感じてあげるだけで
十分だと私は思うのです。

マッキー

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